距离我们第一个孩子去世已经半年了。

这半年她对我很好，但每次她对我好我都会觉得很愧疚。

我想，我要再给她一个孩子。她反而有些犹豫，是担心我这次也保护不好我们的孩子吗？

我没经过她的允许，要了这个孩子。

她问我还记不记得我们的第一个孩子。怎么会忘呢……她果然还是在怪我吧，怪我害死了宝宝。

我痛苦地恳求她不要再提了。

这次我十分小心，肯定不会再让孩子出事。

她忙自己事情的时候，我给它准备了很多东西。

我看着它慢慢生长，把我的肚子撑得越来越大，很健康地在里面乱动。

它一定能平安出生，我这么期待着。

它今天动的很厉害，肚子好疼，比上次生下死胎还要疼。

它好像要出来了，我想等她来，我自己一个人有点怕。不过她今天好像有事，很晚才回来，还喝了很多酒。

我告诉她我们的宝宝要出来了。

为什么她好像不是很高兴……

她说我如果不快点把孩子生出来，她就不要它了。

我不知道该怎么办了，我求她不要说这样的话，我努力地用我能用到的所有方法想要让孩子快点出来。

好疼……怎么会，好像是心在疼……感觉比宫缩还要疼……

不知不觉泪水已流了满脸。

她一直在摸我，我使不上力气，最后难产了。

她想要让孩子活着，我意识到了。

没关系的，至少她喜欢这个孩子。

应该是喜欢的吧。

我感觉到一阵撕裂般的痛，是我们的孩子出生了。

失去意识前，我迷迷糊糊想着：

它怎么不哭呢？

我在那片白茫茫的空间里醒了过来。我不是已经死了吗？

我试探着想要走出去，但是看不见的墙阻止了我。

怎么会这样？

我在这里，那她呢？我们的孩子呢？

我没有等太久，我在这块小空间里焦急的踱步时一脚踩空，回到了我们的家。

是做梦吗？

我恍惚地看着她，她好像就是以前的样子，一切都没有变化。

可我确实是生了个孩子不是吗？我明明记得，我那么努力生下的孩子，还有她那天刺人的话。

我第一次在没有她陪伴的情况下走出我们的屋子，探索起四周。

我想找到那个孩子，哪怕是一点痕迹。

四周的环境居然和我的出生地一样，是一片白茫茫，只有在她来时，才会出现建筑、街道……

但是没有我的孩子。

男主视角③

这里好像是一年前的样子，但是她现在和我做过的事情，和我经历的完全不一样。

那过去那些是什么？是“重生”，还是“梦”？

我得做些什么。

我想知道这到底是什么回事。

所以我在同一天，向她索取。

我想让我的宝宝回来……

果然怀孕了。

我当时脑袋“嗡”的一下。

所以那些事，是真实的。

那她，是真的不喜欢我，不想要这个孩子。

所以我躲着她，我怕她看到我的肚子之后又不高兴，会对孩子再做些什么。