我们一伙人都被主任带去了办公室。

那人到了办公室也依旧满口脏话，说我是乱伦的变态，让学校开除我（我感觉就是个反对乱伦的激进派），当时办公室里除了主任还有两个老师在，我不知道学校的老师主任校长等等晓得不晓得我和我哥的事儿，但这下他们该都知道了。

主任让那同学跟我道歉，要不就写三千字检讨。那人不情不愿跟我道了歉，然后连同我朋友们一块儿被主任撵了出去，只留下我一个。

主任把我妈叫到了学校。

我妈是个好面子的，一向很怕家丑外扬，但事已至此想遮掩都遮掩不住了，她索性把主任和老师当成救命稻草，恳请他们教育教育我，让我走回正道。

主任和我妈一拍即合，然后把我送到了校心理医生那儿。

——恕我直言，我们学校心理医生的水平真的只能说是一瓶水不满半瓶水晃荡，跟我以前咨询的医生比差远了。

那个女医生跟主任互相配合，温声细语地对我进行了一个小时思想教育。我感受到的只有凌迟般的羞辱。

之后大概一周左右，主任每天都会把我叫去，重复以上行为。

他们没能感化我，但这样循环不断的洗脑确实也起了点作用。

我开始对我和我哥的关系感到羞愧，甚至耻于回忆过去的甜蜜。

我仍然爱着他，可我不敢再去感知这份爱，我把对他的感情深埋在心底，像把一株茁壮的秧苗埋回土里，再拼命堆上一层又一层厚厚的沙土，生怕见光。

最后我实在受不了了，我低头对他们说，我已经充分认识到了自己的错误，我和哥哥乱伦其实是因为青春期一时冲动，并且缺乏家长的管教约束，现在有了您的教导和父母的看管，我以后不会再跟哥哥越界。

我反复说了数遍，他们才总算放过我，给我免了这每天一次的洗脑。

看到这里，会不会有人为我鸣不平？觉得这事儿曝光出来以后，只有我在学校受苦很不公平，我哥应该也来体验一下才对？

我也这么想过。

但假如我跟他情况翻转，我去上大学，x留在学校承受流言蜚语，x绝不会过成我这窝囊样。

x这人……怎么说呢，虽然他自从回来以后就开始热衷于社交，并且交友面也越来越广，但这绝大部分要归功于他的外在条件，而非内在。

换言之，他跟人交际全凭智商，而不是情商。他能分析出如何最快跟一个人结交友情，也能投其所好地弄虚作假，让人乐于跟他作伴，却绝对不会因为“我要和这个人交朋友”、“我和这个人是朋友”而去体谅和理解别人的情感和处境。

他缺乏共情能力。

这大概也跟他天生就比较聪明有关，他内里冷漠的性格从没变过，与生俱来的聪慧又使得他颇为自傲，还常受人追捧，所以总是处在一个睥睨别人的位置上——

假如你进了一个专门收留智障儿童的地方，你也许会出于爱心帮助他们，和他们聊天说笑做游戏，但是当他们笑你愚蠢无知的时候你大概率是不会生气的，因为你在意识里就认定了你的认知高于他们。哪个情绪稳定的大人又会跟不懂事的小孩儿动真格的？

所以在x的思维里，永远只有目标，以及达成目标的手段，至于别人怎么想怎么看怎么说，对他来讲还没路边一只呱呱叫的青蛙聒噪烦人。

留在学校里的要换做是x，他说不定还会混得更风生水起——毕竟他一直想让全天下知道我俩在交往，这样就没人再烦他了，也没人再追我了。

对x来说，流言蜚语跟这等清净比起来简直不值一提，他甚至还可能会自豪地跟人说，我妹妹是我女朋友哦，我自己追来的，以后少踏马再来骚扰她。

相信我。这世上最了解他的人一是他自己，二就是我。

如果那天被推下楼梯的是x，x那天又心情正巧好到爆炸，说不定不会当场奉还，会采用些迂回的手段让那人倒大霉，要是那天他心情一般或者不好，包会冲上去把那人扣墙上揍得头破血流。什么记过处分，他完全不在乎，他总允许自己为所欲为。

我曾经讨厌过他这种无所顾忌的洒脱，如今却又羡慕到有点嫉妒。

我时常想，如果事情在曝光后，我也能像他那样坦然，是不是还能叫人高看一眼我的标新立异、与众不同？

人是一种得寸进尺的生物，你退缩一步，别人就会往前迈进一大步。也许正是因为我的反应太心虚，太畏缩，才会被人愈加地看低。

有时候别人对我的态度，从根源上讲，取决于我对自己的态度。

我也幻想过无数次自己挺胸抬头支棱起来的模样，可一到学校就忍不住又畏手畏脚。我被我哥的羽翼庇护了太久，自强的能力早已如同照不到阳光的幼苗，萎靡不振。

我痛恨懦弱无能的自己，却又不知道该如何改变。

x不在的这段日子里，我的发情期也越来越频繁，症状也渐趋严重。我开始迷恋上注射抑制剂带来的痛感，疼痛和过度注射后的不适，令我感觉自己在赎罪，也让我有种惩罚自己的快意——我恨自己的软弱废物，我也自知对不起x……在分手一事上。

我也不是完全不顾及自己的身体，在发觉自己发情期不规律以及日益依赖抑制剂后，我找过好几个医生询问原因。

最后还是我之前定期咨询的心理医生跟我说，我这个表现应该就是心理作用导致的了。

她说得委婉，但我听明白了。

我不规律的发情期，是受到了cptsd的影响，类似失眠和头痛，算是心理疾病的外化体现。

但我不愿相信，也不愿承认。

我该怎么认可这个答案？从第一次发情期到来就表现出的频繁、无序，起不到作用的抑制剂，对其他alpha的排斥，对x的安抚的迫切需要……桩桩件件都在指向一个事实：

我每一次规律之外的发情期，是对他超越伦理、却又不敢明说的渴望。

假如我认可了这个答案，那岂不是说明，我从那么早那么早，就也已经深深爱着他了？

现在的我无法接受这件事。如果说我那么早就爱上了x，那么x的爱就是广袤无垠的平原，宽广又包容，而我的爱则是一座沉眠的火山，被惊醒过后，热烈地喷发一刹，最后却烧干了自己，也烧干了他。

不……他仍旧有着生机。

这次十一假期，x回来了。他还爱我，但更恨我，他掐着我的脖子跟我纠缠不休。他的接近令我感到温暖，他的触碰却令我要被灼伤，痛苦不堪，好几次我以为他要就这么弄死我，可他最后还是松了手。

我没有感到庆幸，反而隐隐盼望着他下次可以直接掐死我，最好我死了以后他也马上抹脖子来陪我，这样还能赶上我的脚步跟我一起投胎，下辈子还做兄妹。

对，我们必须做兄妹，也只能做兄妹，爱也好恨也罢，我要血缘把我们一生都捆在一起，像吸血的寄生虫一样依附着对方，靠吸食彼此的血液而活，永远不分开。