本以为江初对我根本不重要，可就在刚才我才真正的认识到，江初对我来说有多重要。

江初其实对我很重要，但是我一直不承认，我也一直没有告诉他。

我对他其实并不好。

高中的时候，对他有过一些朦胧的好感，但是我不允许自己喜欢上他，他和我是天壤之别。

我是高高在上的王子，而他只是连我提鞋都不配的人。

我不明白自己为什么会喜欢他，明明江初他是这么普通的一个人。

所以我嘲笑讽刺殴打谩骂，我用尽了卑鄙的手段欺辱他。

我告诉过他，让他不要不自量力。

可他竟然会跑过来，向我求助，他的父母住院急需用一笔钱。

他和我说，只要我救他的父母让他做什么都可以。

我不但让他做牛做马，我还强硬的占有了他。

我不允许他叫出来，因为这是一种见不得光的交易，他永远不配光明正大地站在我身边。

我真的是个混蛋。

江初他明明那么好，那么听话。

他在我生气时候无微不至的照顾着，在我发疯的时候一声不吭地默默忍受着。

而我却把这一切当成他的理所当然，他应该必须做的事情，只是因为我觉得他早就在高中的时候卖给了我。

可是现在我不知道自己为什么会这么的痛，浑身上下都似乎被抽皮扒筋，心里也缺了一块。

江初可能再也不会理我了。

如果他再笑着看我一次，只要他再对我说一句话，不说话也可以，只要他醒过来。

只要江初可以醒过来，让我用一生去弥补我也愿意。

其实他早就已经占据了我的心房，只是孤傲的性格和不愿意承认的心动，让我从来不会对他好那么一点。

我总觉得他配不上我，不管再动心，他也不是我想要相处一生的人。

可这个定义早就已经被我亲手推翻。

大学的时候我叫他带到了这里，这是我们两个人的家。

当时的花花世界灯红酒绿，让我早就忘记每天晚上还有一个人在等我回家。

有一次看到一个特别像他高中时候的小男孩，鬼迷心窍般的我就喝醉了，带那个男孩回到了这里。

江初他在床上从来不会讨我高兴，可这个小男孩就不一样，我只记得当时的我很满意，那一晚我把小男孩用弄晕过去好几次。

现在想起来，我好像在他耳边说过。

“江初，如果你早这么乖不就好了吗？”

因为江初他从来不会向我低头。

当时的我忘记了这一切，忘记了这是我们两个人的家，也忘记了这一切他都有可能看到听到。

那江初他该有多痛苦。

我没想过，从让他搬进这里，我就没有想过让第三个人踏进。

可究竟为什么我会被妖娆妩媚的玫瑰所迷惑，而我当时竟然一点愧疚之心都没有，我还骂江初，问他为什么不把阳台打扫干净。

只是因为想羞辱他吗？

不，不是的，我只是不愿意对江初解释，不愿意承认自己的内心，我连一句对不起都没有对江初说过。

我让小男孩赶紧滚，我告诉他以后我们不会再见。

江初，对不起。

现在我想说了，你还能醒过来听听吗？

后来我没有再找过任何人，那个小男孩，我也没再见过，可是江初他终究不会相信了。

江初，对不起。

你是因为受够这种生活了吗？

对不起，江初。

如果，如果江初可以醒过来，哪怕不会哭，不会笑，不会闹，哪怕他痴呆愚笨，哪怕他只是一个普通人。

我不会再犹豫，也不会将自己鄙陋不堪的心化成一次次的伤害。

我会好好爱他。

我一定不会，不会再这样对待他。

直到此刻我才发现他一直是我的一身反骨，是我肮脏内心唯一神圣纯洁的存在。

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